我想对父母说
不要我要什么就满足我什么 ！”其实有时我只是想知道我能得寸进尺到什么程度,不要给予过多别太在乎我的某些要求,爱过头就成了伤害.“不要对我大喊大叫！”你们对我喊叫只会减少我对你们的尊敬，同时也教会了我喊叫。“不要总是发号施令！”假如你们向我提出请求，而非发出命令，我会更心甘情愿地做事。不要老是对我下命令强求我做事情。“不要总拿我和别人比 ！”如果你们认为我好于他人，有人会难过；如果你们觉得我不如他人，难过的会是我。
让我自己来做！ ”如果万事皆由你们替我完成，那么我将永远也学不会做事。让我自己来，自己跌倒了自己爬起来。不要对我大包大揽，授我以渔让我自主发展。 “不要在我面前说谎！”别要我为了你们而说谎，这样会使我不再相信你们的话。请你们不要说谎，不要这样“哄”和“逼”我。不要说话不算数，你们也要做一个诚实守信的人。
“你们犯了错也要承认 ！”好爸妈敢认错你们的行为也会教导我承认自己的错误。不要忽视你们的表率作用，不要把不好的习惯传给我。
“理解我，帮助我！”当我向你们讲述我的问题时，请试着理解并帮助我。你们应该像理解客户一样理解我，成长是需要秘密的你们要保护好我的秘密。
“像对待朋友一样对待我！”虽然我们是一家人，但这并不意味着我们不能成为朋友。请像对待朋友一样对待我，我们之间同样需信任。不要只顾忙着赚钱挤一点时间陪陪我，你们也会成为我眼中“最酷”的爸妈。
“不要让我去做你们不做的事！”我永远不会做你们让我做而你们自己却不做的事情。不要将你们的意愿强加在我身上，不要对我拔苗助长，不要干涉我与别人交往，不要忽视我“玩乐”的空间。。。。。。
有人说父爱如山，母爱似海，父爱爱的巍峨，母爱爱的深沉。爸妈您们对我的爱像太阳哺育着小草，那小草就是我。我淋浴着阳光，享受着温馨。
不管春、夏、秋、冬刮风下雨，冰天雪地你们都接送我上学。你们给了我温暖的家，给我做可口的饭菜。学习的时候，你们严格的要求我，常听老师说过父母就是不让树长歪的人，我们孩子就是树，父母想让我们成为国家的栋梁。
一旦我生病了，你们就会守在病床边，为我讲故事，为我倒水，给我喂药……有时还会给我做好玩的游戏，每年你们都给我过快乐的生日。父母谢谢你们，你们就像泥土把营养传送给大树，大树就是我们。
你们经常带我去旅游，让我玩得不仅开心，而且开阔了我的视野，在游玩中让我注意观察，让我学到了很多的生活知识。
父母你们辛苦了，你们不知为我付出了多少心血，多少爱！而我却什么也没给你们，将来我一定会报答你们对我的爱。如果世上没有父母，就像大地失去了太阳，孩子失去了光辉。我们要关爱我们的父母，好好学习，不辜负父母的期望。
所有的父母在我们诞生的那一瞬间，就把所有的爱倾注在了我们身上，这一点毋庸置疑，更加毋庸置疑的是，你们倾注的还有那比那份爱更加承重的厚望。
于是我们在爱中成长，同时也背负了这份几乎可以说是100%超出我们自身能力的厚望。
这份厚望成为了判定我们的标签，完成的人代表了有出息的孩子，不能完成的是没出息的孩子，有能力完成却不愿意这样的选择的就是没良心的孩子。
我今天写下这封信，是因为我很好奇，我怎么就从没出息的孩子变成了没良心的孩子呢？要知道，对于我们来说被父母说没出息可比没良心要好多了。
毕竟，我们记得父母的养育之恩，记得父母的含辛茹苦，也总想着如何回报父母，最后只是因为理想的不同，信念的不同，而不能完成他们的预期，就要被定义为没良心，着实有点委屈和伤心。
还记得我们在学校仅仅是成绩名列前茅，也许就成为了父母口中的“我家还是都是数一数二。”
还记得我们仅仅是用零花钱捐了一次款，也许就成为了父母口中的“我家孩子的零花钱都捐款。”
还记得我们仅仅是被人夸奖了一句好看，也许就成为了父母口中的“每个都说我家孩子长得好看。”
还记得太多太多这样的“被拔高”。
我不知道别人是什么感觉，我只觉得坐蓐针毡。好像我是一个被伪装成公主的婢女，我胆战心惊的坐在原本并不属于我的位子上，小心翼翼的扮演一个公主，生怕被人揭穿，也许最怕的是被揭穿后，父母看我们的眼神。
从那个时候开始，因为这份胆战心惊，我不得不去努力追寻那些我原本不想追寻的东西，只是因为害怕被人揭穿。
“如果大家看我就是一个婢女，该有多好？”
我曾经无数次这样想过。可惜的是，在这个世界上，只要有期待，就会有失望。
我期待了这个奢望，现实就要赠与我与之相对应的失望。就仿佛我们的父母那样的期待着我们，而我们能股馈赠的却是失望。
“我的成绩不够好。”——“其实我有一颗善良的心，我看见班长威胁上课说话的同学给他买饮料，我告诉了老师，可是没有人相信我。”
“我长得不够好看。”——“其实我很勤劳善良，我看见那些花枝招展的女生在背后劈腿，可是大家说我只是在嫉妒。”
“我一直大龄没有结婚。”——“其实我只是真的没有碰到合适的人，为什么就不结婚就是让父母没面子呢。”
“我的工作不够赚钱。”——“其实那是我喜欢的工作，我不想过那些一杯茶一份报纸的空虚日子。”
“我的对象不让父母满意。”——“其实他有很多优点，可是为什么因为我的懦弱，我连自己喜欢的人都不能让他得到应有的尊重。”
我不知道我是不是那唯一的一个，那唯一的一个在父母的吹捧下觉得无比尴尬，因为三观的不同而和父母有矛盾，因为对象不能让父母满意而争执不休的人。
“我的朋友们都理解我，只有父母和我格格不入。”
这样的烦恼，我是不是那唯一的一个？
“这个社会就是这样的……”“你看谁谁的孩子嫁给了XXX，全家都鸡犬升天了！”“女人就是要靠男人，等你走上了社会，人家只会看你的丈夫是做什么的。”“你看我现在，如果不是嫁给你爸，我能这样XXX么？”“你看看我就是最好的例子，当初找了你爸，结果就是XXX……”“公务员就是好，看病都全报销。”“我不知道你们现在年轻人是怎么想的，等你以后就知道了！”“你怎么就不能找一个事业有成的男人……”
这样的话像咒语一般，反反复复，却没有一句是“孩子，你能告诉我你的理想是什么？”——我得说大多数情况下我听到的这句话不是疑问句，是感叹句——“那你告诉我你想干嘛！”
我没有父母想的那么伟大，我没有那种为了孝顺父母而牺牲自己理想原则追求的无私，我只能在其他事情上尽可能弥补我不得已和他们意见相悖的事。也许，正是因为我没有那么伟大无私，所以我就是一个没良心的孩子。
因为我没有——“好好学习找到一个好工作。”
因为我没有——“通过嫁一个好男人来让全家飞黄腾达。”
因为我没有——“像XXX一样巴结领导而升官让父母面子有光。”
因为这些没有，我们做再多来弥补都是没用的。做不到就是没良心。
可是有谁想过，“也许他真的不是学习的料。”“也许他真的喜欢那个女孩。”“也许我的孩子很直，他以后会有出息的。”
我不能说没有，只能说我自己没有遇到。
于是我发现，我们被烙上的印记，怎么洗也洗不掉，只有放弃自己的追求和理想，听父母的话，才可能改变阵营，加入“好孩子队”。
然后很不幸的是，即使我们这样做，也未必能达到期望，因为我们本来就做不到，只是他们觉得我们能做到。但是尽管如此，也比前者好许多。
因为没有父母会以自己的孩子有独立的思想和个性而自豪，唯一能让他们自豪的是他们的孩子很听话。
这样的孩子有良心，知道父母是为他们好。
“我们做的一切都是为你好。”
我发誓，我以后绝对不会对我的孩子说这样的话，我会告诉他，“一个人过的好不好，只有他自己知道，别人看你的风光，人前的显赫，表面的虚华，都和你无关。走进单位，做自己喜欢做的事，回到家里，看见自己喜欢的人，比什么都好。当然，如果你追求表面的虚荣，那也是你的自由，因为‘好’与‘不好’只有自己知道。你得到你想要的，那就是好。别人塞给你的，信誓旦旦说一定好的，只要不是你想要的，都不会好。”
“一切为了你。”不是一句伟大无私的台词，这里包含的了太多的霸道专制，因为一切都是为你好，所以你必须感激我，必须按我说的做，否则你就太没良心了。
相比之下，我宁可他的一切是为了他自己，我的一切是为了我自己。
在父母眼里，我们这样的孩子，自私自利，没有良心，叛逆，自大，早晚有一天会后悔的！
也许有一天我会后悔，但是我不希望别人来替我承担这份后悔的责任。
我自己选择的路，我自己选择的一切，都由我自己来承担责任，到了奄奄一息的时候，我想我应该不会后悔，更不会去责备任何人，那样我的一生是多么畅快。
当然这份畅快是父母口中的“你就不替你父母想想。”而此时“一切都是为了我们”已经是过去式了。
60年代的父母，经历了什么呢？因为经历了太多苦日子而恐惧那种清贫？还是因为见多了一夜富贵的奇迹所以羡慕那些G员和富豪？我真是不得而知，我只知道也许我们没有经历苦难才会说出这样“不负责任”的话，但其实我们所期待的，正是一个全新的世界。在那个世界里，“就是这样”的社会，将一点点被改变。
而改变后的社会里，不再有“你是什么学历，他是什么学历。”“你是什么工作，她是什么工作。”“你是什么出身，他是什么出身。”
也许爱情早就没有100%的纯洁，但它起码不应该是等价交换的交易。
因为它也不可能达到等价，因为我们本身就是父母口中被虚浮高夸的孩子，我们自己都快要忘记真实的自己是怎样的了。
没有真实的等价交换，只是表面虚高的平等，本身就是最荒唐的门当户对。
也许我们的爱情未必会长久，也许我们的婚姻也不一定能走到头，其实我只想在爱的时候足够坦荡，我只想让自己付出的感情干净一些，我只想知道我们能不能那样走下去。
而不是别人告诉我，我想自己试一试。
我想试一试太多的东西，比如放下手里的工作去旅行，比如坐在阳台看着深夜变成天明，比如告诉所有人——现在的我有男友！我很开心！我不需要你们来评价我的人生！我也不需要再畏畏缩缩的因为父母的不开心而不承认自己有男友！
因为那个人他没有义务为我付出一切，他也没有义务为我做牺牲，他只是因为爱我，所以他承受了一切不应该承受的东西，只是因为我说我觉得那样比较“好”。
那个“好”只是我害怕和我的父母争执，我害怕我的父母生气。
可是这种“好”，才是我最自私的一件事。
我没有养育他，没有抚养他，他凭什么要为我承担因为我的懦弱而导致的一切？
我们不能做一个没良心的人，对父母是一样，对恋人也是一样。
只是我不知道，为什么因为没有按他们的要求去做，我们的罪孽就变得和不赡养父母一样万恶了呢？为什么因为我们有选择他们要我的选的人，我们就只能是一个不认父母的狠心孩子了？
我们是父母的孩子，这一点不是无论怎样也不能改变的事实吗？我们是父母的孩子，这一点和我们的工作，理想，爱情，婚姻有什么关系？
我们要回报父母，可是这种回报为什么要建立在牺牲之上才能实现？就像他们说我们把自由建立在忘恩负义之上一样。我们的理想，和父母的满意，要怎样才能到达一个平衡。
也许就像他们说的，“等着吧，以后你也有孩子的。”
是的，我们也会有孩子，我也不知道未来的事，可是我还是想试一试，我这样的一个父母会经历怎样的未来，怎样的故事。
我想自己试一试。
我想自己看到自己选择的未来概予我怎样的一个结局。
我想如果有一天，人生可以重新来过，当我第一眼见到我父母的时候，我是应该给予他们期待还是应该让他们彻底的放弃？
但是我想，我还是会努力着来回报他们，不管这份回报在他们看来是怎样的微不足道。
可那却是我作为他们的孩子，不是谁谁的妻子，不是哪里的领导，不是排名第几的富豪，不是闻名海外的学者，给父母最朴实的回报。
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